حوار مع النفس في ابريل 2013

انا الشخص اللي مش فهمني ...انا اللي انا نفسي محتاره بكل الكم ده من التناقض في التفكير ازاي ازاي بجد ....الحاجات الوحيده اللي عندي مش ليها انتاقض اني بحب الخروج والفسح والسينما ......واني مش اكوله مش من الشخصيات اللي الاكل في حياتها مهم اي اكل يمشي ....واني حد نشيط بدرجة اوفر نشاط يتعب الشخص نفسه بحب اتحرك طول الوقت ولو متحركتش احس اني ميته ...واني بحب القرايه جدااا وصحابي كتاب زي الاغنيه بتاعه الاطفال زمان لاني بحس اني بقرا حاجات كتير ممكن مش اشفها وبقرا تفكير ناس ممكن متشابه مع فكري وممكن تفكير نفسي اعرفه لمجرد المعرفه وممكن اقرا قصه انا عمري معهشها فلما اقرها اعيش الجو واستفيد من المشاعر اللي مرت بيها الشخصيه .

واني لي مزاج في الموسيقي مش اي حاجة احبها بس بحب الموسيقي عامه بس لي مزاج خاص فيها ومقدرش اعيش من غير مسمع حاجة في ودني ع طول لاني بكره الصمت عموما بحب الدوشه وبذات لو دوشه انا بحبها .

واني بحب ماما حب ملوش مثيل وده من الحاجة الوحيده اللي حقيقه في حياتي لانها بختصار الشخص الوحيد اللي عاش معايا من الالف لاياء هي صحابتي وقريبي واخواتي بعد مكونها ماما طبعا بحبك يا ماما رغم اني دايما تقولي حبي مصلحة بس انا مش كده انا بحبك عشان لو مش حبتك مش هعرف احب نفسي .

واني بحب التجارب الجديده ومع ذالك بخاف منها بس بحبها بحب كل حاجة جديده بس مخفش غير من الناس لانهم غدرين وانا بكره الغدر او ان حد يضحك ع حد لمجرد انه يبقا خبيث او الادهي انه يكون من ورا خبثه غرض ولاني متعودتش علي معامله الناس الوحشه فبقت اخاف جداا من الناس لاني بخاف علي مشاعري وعلي نفسي لتعرض لحاجة هي مش قدها .

بحب اكون استيل بس استيلي انا مش مع الموضه والسلام احب اكون نفسي والبس حاجة تعبر عني باي شكل وانا لبسها اكون نفسي مش حد تاني

بحب الجنان بشتي انوعه لاني اصلا دماغي طقه بس لاسف المجتمع والبيئه محجماني نفسي اسافر كتير واعمل اي حاجة تجي علي بالي بس طبعا احترما للمجتمع والبيئه رغم انه جنان مش ضد الاخلاق اصلا بس المجتمع قيود لازم نحترمها .

ولما بحب بحب اوي ولما بكره بكره جدااا ومش بعرف ارجع احب تاني مهما حصل عشان كده علاقتي مش مستمره بالناس بتكون قويه لسنين وبتنهي زي شكه دبوس بلا رجعه .

اني بزعل بسرعة وعشان كده بضحك بسرعة عشان كده سهل اي حد مهما كنت زعلانه يطلعني من المود بس لو خد باله في ساعتها .

وده تناقض منين لو بزعل بسرعة لما بزعل مبعرفش اصالح ...بس احب افسر ان لما بيكون الزعل علي حاجة بسيطه وحد بيجي يصالحني بعدها بروق لكن لما الزعل بيتركم ومحدش بيحول يقول في ايه فانا بتعامل عادي ومرة واحده بحس اني كده كفاية .

قصه بقا التشدد والتحرر انا فكري متحرر جدا وبقبل اي حاجة بس علي ان محدش يفرض علي فكره انا هتقبل فكرك اي ان كان بس تفرض علي فكرك  وتحول تقنعني ان ده الصح فده مستحيل اقبله .

انا مزيج بين التحرر والتشدد في ناس تقول اني متحررة جدا من رايها وناس تشوفني مليش اي علاقه بالتحرر والاتنين ع حق بس من راي اني لا كده ولا كده انا بعيش حياتي زي مابشفها في ساعتها والتحرر بنسبالي مقيد بقيود كتير لاني في قيود اخلاق وتربية ومجتمع وناس وانا اول قيد علي لو محترميتش نفسي  يبقا مش هحترم حاجة ......واني في نفس الوقت مش متشدده لاتني بتعامل بصراحة مع نفسي مش بحب ازوق الواقع او اجمله فانا لا بكذب ولا بتجمل لان مفيش حد يستهل اكدب عشانه او اتجمل لسه حتي مظهرش اللي يخلني اتجمل عشانه !؟

الحب بنسبالي بتوقع انه احلي حاجة في الدنيا واني رومانسيه جدااا وحالمة اوي بس رغم كده محبتش ولا مرة يمكن ده تناقض كمان طيب ازاي ده فعلا لاني حبي خيالي ومحبتش أذي مشاعري او اهز الصورة اللي في خيالي عن الحب والارتباط لاي سبب ما.. لان ده حبي انا ومشاعري انا وانا اللي ملزمه احافظ عليهم من اي موجة تجي ضدهم حتي لو في يوم حست ان مشاعري كانت بتميل لحد وكان مش الشخص المناسب او حست انه مش بيدلني نفس بذرة الشعور كنت بوقفها وبنساها ولما بشوف البذرة ديه بضحك ......يمكن فاتني كتير لاني معشتش قصه حب يمكن.. يجوز ..بس الاكيد اني مش ندامنه اني معشتش واني كنت بوقف نفسي لو فكرت في اي حاجة ممكن تغير مسار اللي رسمته لحياتي واللي رسمته لتفكيري وكانت ممكن تبوظ اللوحه اللي نفسي اعشها .

شخص متطلع لايه معرفش بس دايما بحلم بمستقبل افضل وناس افضل وحياه افضل ودايما عندي امل انه هيكون في حاجات افضل مستنيني في المستقبل وان القدر لسه مورنيش كل اللي الحلو لي وان رغم ان حياتي الحمد لله حلوة بس لسه في احلي ..كنت زمان بحلم حتي بالمدينه الفاضله بتاعه افلطون اللي تكون فيها كل الناس تحب بعض ومش تعرف تكره ومش تأذي بعض ومش تكدب ولا تخون ولا تحقد ناس نفسها تحب نفسها عشان تحب غيرها .

نفسي في اللحظه ديه القي شغل اي شغل وخلاص اي شغل يجيب فلوس ويكون الصبح عشان اخد الكرس بعد الظهر وفي نفس الوقت يكون لي دخل ده كل تفكيري ...وطبعا اكيد نفسي احب واتحب بقاااا كفايه الحياه كده انا زهقت مني ....!!!!

ولاول مرة مش بقت بامل يكون عندي صحاب لاني الحمد لله بقا عندي نوعا ما صحاب عن السنين اللي فاتت وده كويس اني قدرت اغير حاجة .

والحمد لله حددت شخصي نوعا ما هو فين بس لسه مش لقت هدف معين في شغلي اللي هو مش موجود اصلا :D

وبكده ده اب ديت ل2013 :D 
كفايه كده اشك ان حد هيقرأها اصلا :D